Home Private Messages Search
   Toggle Content Menu Principale
 Home Opzioni membri Comunità Utilità inutili Web Cerca Varie ed eventuali
 Ebay

   Toggle Content Sondaggio
distrutti è

bello
8 %8 %8 %
brutto
0 %0 %0 %
incasinato
26 %26 %26 %
semplice
0 %0 %0 %
ottimo
0 %0 %0 %
scarso
3 %3 %3 %
inutile
2 %2 %2 %
divertente
2 %2 %2 %
fico
56 %56 %56 %
Risultati :: Sondaggi

Voti: 86
Commenti: 0

 

Forum > > Cazzeggio > > Barze > > LUI & LEI


LUI & LEI
Vai alla pagina 1, 2  Successivo
Nuovo Topic   Rispondi   Pagina Stampabile    Indice del forum > > Barze
Autore
Messaggio
Precedente Successivo
carletto0282
Medioman
Medioman


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 81
Località: in genere... da casa mia!

MessaggioInviato: 02-3-2005 12:41:38    Oggetto: LUI & LEI

I diversi modi di affrontare le piccole sfide quotidiane...
_________________
"Una delle cose pi
Profilo Invia email Numero ICQ MSN Messenger
carletto0282
Medioman
Medioman


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 81
Località: in genere... da casa mia!

MessaggioInviato: 02-3-2005 12:58:02    Oggetto: La giornata perfetta

La Giornata Perfetta



LEI

08.15 Sveglia con coccole e baci.

08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.

08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.

09.15 Bagno bollente, con oli naturali.

10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico.

10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.

12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.

12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che e' ingrassata di 7 kg.

13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.

15.00 Riposino.

16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate da parte di un ammiratore sconosciuto.

16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.

17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.

19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.

22.00 Doccia bollente (da sola).

22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.

23.00 Coccole.

23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.





LUI

06.00 Sveglia.

06.15 Sesso.

06.30 Grande e soddisfacente seduta al water, che consente, tra l'altro, di
leggere la pagina sportiva.

07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.

07.30 Arrivo della limousine.

07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.

09.15 Volo in jet privato.

09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (sesso lungo il tragitto).

09.45 Partita a golf.

11.45 Pranzo: fast food, tre birre,bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.

12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%

12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore delegato dell'azienda concorrente.

14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).

14.30 Volo a Montecarlo.

15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.

17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.

19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.

21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport:Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.

21.30 Sesso con tre donne.

23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.

23.30 Sesso della buona notte.

23.45 A letto (da solo).

23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplocambio di tonalità che costringe il cane ad abbandonare la stanza.

24.00 Addormentarsi leggendo Topolino.

_________________
"Una delle cose pi


Ultima modifica di carletto0282 il 02-3-2005 18:59:53, modificato 1 volta in totale
Profilo Invia email Numero ICQ MSN Messenger
carletto0282
Medioman
Medioman


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 81
Località: in genere... da casa mia!

MessaggioInviato: 02-3-2005 13:11:32    Oggetto: La Doccia

La Doccia



LEI
01.
Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
02.
Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
03.
Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cogl***i al marito/fidanzato su quanto è grassa.
04.
Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
05.
Si mette nella doccia.
06.
Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
07.
Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
08.
Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
09.
Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10.
Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11.
Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perchè il getto della doccia perde pressione.
12.
Spegne la doccia.
13.
Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14.
Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15.
Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo all'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16.
Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodichè li distrugge con le unghie o pinzette.
17.
Esce dal bagno.
18.
Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.





LUI
01.
Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
02.
Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
03.
Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo attributo, si gratta gli ammennicoli e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
04.
Si mette nella doccia.
05.
Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
06.
Ride come un cretino per come rimbomba la scorreggia che ha appena tirato.
07.
Si lava i cogl***i e il (ehm), curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
08.
Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
09.
Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10.
Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perchè ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11.
Non si pettina.
12.
Si asciuga un po'
13.
Si guarda di nuovo allo specchio facendo "l'elicottero".
14.
Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15.
Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16.
Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.


_________________
"Una delle cose pi


Ultima modifica di carletto0282 il 02-3-2005 18:57:47, modificato 1 volta in totale
Profilo Invia email Numero ICQ MSN Messenger
carletto0282
Medioman
Medioman


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 81
Località: in genere... da casa mia!

MessaggioInviato: 02-3-2005 13:14:19    Oggetto: Il Nuovo Taglio di Capelli

Il Nuovo Taglio di Capelli



LEI

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!





LUI

Uomo1: Ehi, nuovo taglio?
Uomo2: Sì

_________________
"Una delle cose pi


Ultima modifica di carletto0282 il 02-3-2005 18:56:48, modificato 1 volta in totale
Profilo Invia email Numero ICQ MSN Messenger
ireb
Iniziato
Iniziato


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 11
Località: il mondo.. la vita..

MessaggioInviato: 02-3-2005 18:30:00    Oggetto: Re: LUI & LEI

cosa si può dire dopo cotale lettura?(l'ultima sui capelli è verissima però!)
_________________
"tu ti credi Dio!"
Profilo MSN Messenger Yahoo Messenger
carletto0282
Medioman
Medioman


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 81
Località: in genere... da casa mia!

MessaggioInviato: 02-3-2005 18:55:42    Oggetto: Re: LUI & LEI

Fosse solo l'ultima!!!
Anche si in gran parte non sono d'accordo bisogna ammettere che più o meno queste cosettine ci prendono!!!

_________________
"Una delle cose pi
Profilo Invia email Numero ICQ MSN Messenger
VIP
Capro espiatorio
Capro espiatorio


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 364

MessaggioInviato: 02-3-2005 19:57:57    Oggetto: Re: LUI & LEI

Fico!! X una volta non mi sono makkiato io della colpa di simili battute maskiliste (benkè vere...) Razz
_________________
"ogni tecnologia sufficientemente avanzata è indistinguibile dalla magia"
-Arthur C.Clarke-
Profilo Galleria
carletto0282
Medioman
Medioman


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 81
Località: in genere... da casa mia!

MessaggioInviato: 02-3-2005 20:02:29    Oggetto: MANIFESTI

MANIFESTO FEMMINILE

01. Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.

02. Cosa fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.

03. Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.

04. Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi: è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.

05. Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.

06. Gli uomini sono tutti uguali; hanno facce diverse solo per poterli distinguere.

07. Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare infelice una donna.

08. Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini: la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.

09. L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo vecchio per farla.

10. L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.

11. Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.

12. I figli di Israele hanno camminato nel deserto per quarant'anni: anche in tempi remoti gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.

13. Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.

14. Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.

15. Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.





MANIFESTO MASCHILE

01. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero. Non chiedere. Mi rifiuterò di rispondere.

02. Se vuoi qualcosa, chiedilo! Mettiamo in chiaro una cosa: noi uomini siamo semplici; le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano nemmeno. Di' le cose chiare, così come sono.

03. Se fai una domanda alla quale non vuoi sentire la risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.

04. Noi uomini siamo semplici: se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane; non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte.

05. Siamo semplici. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96,5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, è solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo semplici.

06. Capitano volte in cui non sto pensando a te. Non c'è niente di male; per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi continuamente a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.

07. Domenica => grigliata => pizza => amici => calcio. È un teorema matematico, è come la luna piena o le maree, non si può evitare.

08. Fare shopping non fa bene alla salute e non è divertente, e no, non lo considererò mai una cosa divertente.

09. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. Sul serio!

10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe scarpe. Mugolare è solo un ricatto.

11. La maggior parte di noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Insisto, siamo semplici! Cosa ti fa credere che io possa sul serio esserti utile per decidere quale delle trentadue paia che hai nell'armadio ti sta meglio?

12. Risposte semplici come "sì" e "no" sono perfettamente accettabili per rispondere a pressoché ogni tipo di domanda.

13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi ti aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per "empatia" (boh?) come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita.

14. Un male di testa che ti dura da sette mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico.

15. Se un'affermazione che ho detto può essere interpretata in due modi diversi, e uno dei due ti fa star male o ti fa arrabbiare o ti contraria o che altro, molto probabilmente intendevo quell'altro.

16. Tutti gli uomini vedono solo sedici colori: "mela" è un frutto, non un colore. Che cavolo di colore è "fuxia"? Anzi, come caspita si scrive??

17. La birra a noi uomini ci emoziona, tanto come a voi le borse. Che ci vuoi fare, è la natura.

18. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "Niente", ti crederò e agirò come se tutto fosse normale.

19. Non chiedermi se ti amo: puoi essere sicura che se non ti amassi non sarei qui con te.

20. Regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile: noi uomini siamo semplici.

_________________
"Una delle cose pi
Profilo Invia email Numero ICQ MSN Messenger
carletto0282
Medioman
Medioman


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 81
Località: in genere... da casa mia!

MessaggioInviato: 02-3-2005 20:13:09    Oggetto: La Creazione

Versione maschile
Adamo passeggia nel Paradiso Terrestre.
Dio: "Ma che c'è, Adamo, ti vedo a terra!".
Adamo (piagnucolando): "Sai, in effetti mi sento triste... Vedi, ti ringrazio per avermi creato, e per questo paradiso, per la natura, per il cibo, per gli animali, e per tutto quello che mi hai dato; ma sento ancora che manca qualcosa, qualcuno di simile a me, con cui possa vivere e condividere la mia vita, che mi capisca e mi possa aiutare...".
Dio: "Beh, ti capisco. Sai che faccio? Ti regalo una compagna. Una donna!".
Adamo: "Oh, a ti ringrazio Dio, ma cos'è una donna?".
Dio: "È una persona che ti procurerà il cibo, cucinerà per te, ti laverà i pantaloni per te, non discuterà mai le tue decisioni, avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno; non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Inoltre ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia.".
Adamo: "Accidenti! Grazie Signore! Sarò finalmente felice!".
Dio: "Certo! Ma c'è un particolare: per creare questa donna, mi servono una tua gamba, un braccio e un occhio...".
Adamo: "Accidenti... è un po' tantino... Senti... cosa si potrebbe avere per una costola?".
E poi sapete com'è finita...

Versione femminile
Un giorno, nel giardino dell'Eden, la prima donna guardò in alto e disse: "Ehi Signore! Scusa, avrei un problema!".
Dio: "Che problema, cara?".
Eva: "Senti, so che mi hai creata, che hai fatto questo bel giardino, tutti questi meravigliosi animali, i gatti e gli uccellini, e quel buffo serpente... ma vedi, io non mi sento completamente realizzata...".
Dio: "Come mai, Eva?".
Eva: "È che mi sento sola... e sono proprio stufa delle mele.".
Dio: "D'accordo, credo di aver capito di cosa hai bisogno: creerò un uomo per te".
Eva: "Un uomo? E che sarebbe?".
Dio: "Questo uomo sarà una creatura... rudimentale. Uno che dice la verità oppure imbroglia, a seconda di come gli gira; sarà più grosso e forte di te, a volte sarà anche violento, e per passare il tempo sai cosa farà? andrà a caccia; ti guarderà come un cretino, con uno sguardo insistente, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa anche soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche; sarà molto più imbranato di te e si divertirà moltissimo in occupazioni infantili come prendere a calci una palla; ti creerà un sacco di problemi, con tutta la sua presunzione; non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno che tu gli dica che fare... dovrai proprio condurlo per mano...".
Eva: "Potrebbe essere una cosa divertente! Ma dove sta la fregatura?".
Dio: "Nessuna fregatura, ma... beh, lo puoi avere a una condizione".
Eva: "Quale?".
Dio: "Sarà piuttosto egocentrico, te l'ho detto... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo. Sarà il nostro segreto. Da donna a donna."

_________________
"Una delle cose pi
Profilo Invia email Numero ICQ MSN Messenger
carletto0282
Medioman
Medioman


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 81
Località: in genere... da casa mia!

MessaggioInviato: 02-3-2005 20:18:46    Oggetto: Storiella

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso opposto.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e gli grida: "Maialee!!!".
L'uomo, per un attimo interdetto, apre prontamente il proprio finestrino e risponde: "Puttanaaa!!!".
Appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale fermo al centro della strada...



Morale femminile: se solo gli uomini sapessero ascoltare...

Morale maschile: se solo le donne sapessero comunicare...

_________________
"Una delle cose pi
Profilo Invia email Numero ICQ MSN Messenger
carletto0282
Medioman
Medioman


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 81
Località: in genere... da casa mia!

MessaggioInviato: 02-3-2005 20:50:03    Oggetto: 90 motivi

90 Motivi per cui è bello essere UOMO

01. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
02. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
03. Sai come funziona un'autovettura
04. Una vacanza di 5 giorni necessita di una valigia sola
05. Il calcio la domenica
06. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
07. Le file per andare in bagno sono più corte dell'80%
08. Riesci ad aprire i vasetti da solo
09. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo (ehm) non è mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome dopo il matrimonio resta uguale
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo
22. Il box auto è tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 5 euro per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti più in giù del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un (ehm) peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato è solo un altro spuntino
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse da sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. Tre paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63. Stesso lavoro... più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale 6000 euro; abito da sposo 500
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perchè "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte

_________________
"Una delle cose pi
Profilo Invia email Numero ICQ MSN Messenger
carletto0282
Medioman
Medioman


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 81
Località: in genere... da casa mia!

MessaggioInviato: 02-3-2005 21:15:47    Oggetto: 90 Motivi

90 Motivi per cui è bello essere DONNA

01. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime
02. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay
03. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non
04. La testa è un organo ben separato dal pube
05. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere
06. L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo
07. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto cacca
08. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la
09. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace
10. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli
11. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba
12. Puoi accavallare le gambe in scioltezza
13. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare
14. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia"
15. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile
16. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo)
17. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani
18. Sei INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini
19. Sei ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno
20. Sei VERSATILE: in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti
21. Sei INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro
22. Sei DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano
23. Sei SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "Mi fai schifo!"
24. Sei ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire
25. Se sei bassa sei pure FUNZIONALE
26. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa
27. Se sei fi*a te la puoi tirare
28. La macchina è solo un mezzo di trasporto (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
29. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena
30. Sei sempre seduta sulla tua fortuna
31. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma
32. Hai innato l'uso della parola
33. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente
34. Hai il sacrosanto diritto di sparare (ehm) senza che qualcuno te lo faccia notare
35. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante
36. Non hai parti di cervello inutilizzate
37. In te e attorno a te cresce la vita
38. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza
39. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
40. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
41. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia
42. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
43. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
44. Vivi più a lungo (e più intensamente)
45. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
46. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
47. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
48. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
49. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
50. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
51. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
52. Vedi la vita in rosa
53. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca"
54. Non ricevi la solita cravatta in regalo
55. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro
56. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico
57. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra
58. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?"
59. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto
60. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio
61. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio"
62. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento
63. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata"
64. Anello di fidanzamento 3000 euro; cravatta 500
65. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno l'80% della tua vita attiva
66. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo
67. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti
68. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia
69. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia
70. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda
71. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta
72. Aldo Biscardi non è nel tuo universo
73. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte
74. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace
75. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
76. Al ristorante ti servono per prima
77. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
78. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
79. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
80. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori
81. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio"
82. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
83. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex
84. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
85. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto
86. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata
87. Se hai qualcosa di pesante da portare c’è sempre qualcuno disposto a farlo per te
88. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
89. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.
90. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira

_________________
"Una delle cose pi
Profilo Invia email Numero ICQ MSN Messenger
carletto0282
Medioman
Medioman


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 81
Località: in genere... da casa mia!

MessaggioInviato: 02-3-2005 23:07:01    Oggetto: Dizionario LUI:LEI

LUI:LEI



ho sonno:
ho sonno

ho sete:
ho sete

è brutta:
è carina

è carina:
è bellissima

ti va di andare al cinema con me?:
vorrei fare del sesso con te

andiamo a cena insieme?:
vorrei fare del sesso con te

posso avere l'onore di questo ballo?:
vorrei fare del sesso con te

ma che bel vestito che hai:
ma che belle tette che hai

sembri tesa, ti faccio un massaggio?:
voglio coccolarti e magari dopo fare del sesso con te

ma cos'hai?:
a. non capisco perché me la meni tanto;
b. con quale trauma psicologico autoinventato stai combattendo?;
c. suppongo che per stasera di sesso non se ne parli, eh?

mi annoio:
vorrei fare del sesso con te

ti amo:
vorrei fare del sesso con te

anch'io ti amo:
okay, dovresti averlo capito: vorrei fare del sesso con te

sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli:
30 euro e non è cambiato nulla!

parliamo?:
sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda, e forse allora accetterai di fare del sesso con me

mi vuoi sposare?:
voglio che, per te, fare sesso con gli altri uomini diventi illegale

sì, niente male [durante lo shopping]:
compra quel diavolo che ti pare e andiamo a casa prima possibile

stasera ci sarebbe una festa:
c'è una festa, e ci vado da solo

che belle scarpe:
che belle cosce

simpatica la tua amica:
è un cesso

me la dai?:
me la dai?

vuoi tornare a casa?:
vuoi fare del sesso con me?

chiedi alla tua amica se vuole che accompagniamo anche lei?:
non si può combinare qualcosa in tre?

ho affittato un bel film per stasera:
non finiremo mai di guardarlo, se tutto andrà bene

ci si becca al parco:
non ho nessuna intenzione di vederti

esco da una storia lunga:
ho solo voglia di scopare

siamo solo amici:
...per ora

lo sai che tu sei più importante della partita:
ma che palle, proprio adesso dobbiamo uscire!

chattiamo?:
voglio fare del sesso con te

non ti merito:
non mi tiri più

domani andiamo al mare?:
voglio fare del sesso con te (sulla spiaggia)

[Sorrisetto, smack smack]:
arrangiati e non mi rompere più le palle

fammi entrare nella tua vita!:
fammi entrare nella tua f***!

se non vuoi non fa niente:
sto cercando di farti venire dei sensi di colpa talmente grandi che non potrai rifiutarti

usciamo a cena ti presento alcuni amici:
ti lascio, trovati qualcun'altro

non ti toccherei nemmeno con un fiore:
sono gay

certo che ce ne sono meglio di te:
oggi mi sparo una pippa alla TV

devo riflettere:
ho un'altra

vuoi una coccola?:
vuoi fare del sesso con me?

sono stanco, ho avuto una giornata pesante:
non rompere, lasciami in pace

ti do un passaggio io:
adesso vedi che ti capita!!

sei una tr**a!:
perché agli altri la dai e a me no?

la mia ragazza mi ha lasciato, sono triste e tanto solo:
mi faresti una di quelle cose da film porno?

ci sentiamo presto:
non ci sentiamo più

ti chiamo io:
non ti chiamerò mai

potremmo andare da me:
entra in casa e sei fregata...

sì, mi piaci abbastanza:
vai al diavolo, cesso!

com'è tardi, devo andare:
esci dal mio spazio vitale, cozza!

tra di noi non c'è dialogo:
mi hai rotto gli zebedei

no, davvero, te lo faccio volentieri questo favore:
questa al massimo te la rinfaccio domani se stasera non si scopa come alci...

cosa hai fatto questo weekend?:
sei impegnata?

a proposito, ma quel bel tipo della tua amica:
che trombata deve essere...

bella questa maglia:
dammela!!!

non ti lascerò mai:
ho messo incinta l'altra...

sei come una sorella per me:
sei brutta

c'è una piccola differenza d'età:
sei molto brutta

la mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo:
sei decisamente brutta

mi attrai ma non in quel senso:
sei brutta [la diplomazia comincia a scarseggiare]

non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro:
sei brutta

non sei tu, sono io:
sei tu, che sei brutta

sto dedicando tutte le mie energie alla carriera:
sei brutta

sono un single per vocazione:
sei brutta per definizione

restiamo amici:
sei incredibilmente brutta

– Sono fidanzato
– Ah sì? E con chi?
– È una storia lunga
:
ti levi dalle palle sì o no?!

_________________
"Una delle cose pi
Profilo Invia email Numero ICQ MSN Messenger
carletto0282
Medioman
Medioman


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 81
Località: in genere... da casa mia!

MessaggioInviato: 02-3-2005 23:56:29    Oggetto: Dizionario LEI:LUI

LEI:LUI



no:


:
no

forse:
il contrario di quello che vorresti

mi dispiace:
ti dispiacerà

vuoi?:
tu devi volere!

ho bisogno:
voglio

è una decisione tua:
la decisione giusta dovrebbe essere ovvia

fai come ti pare:
me la pagherai

io e te dobbiamo parlare:
l'hai fatta grossa...

ma certo... continua:
piantala

no, non sono incazzata:
certo che sono incazzata, imbecille!

sei così... così maschio:
hai dimenticato di raderti, e... ma da quant'è che non ti lavi?!

sii romantico, spegni le luci:
ho la cellulite

ho sentito un rumore:
ho notato che ti stavi per addormentare

mi ami?:
sto per chiederti qualcosa di costoso...

quanto mi ami?:
sto per chiederti qualcosa di incredibilmente costoso...

tesoro! amore mio! lo sai che ti amo!:
ho combinato una catastrofe, ma se ti porto a letto scommetto che mi perdoni...

sarò pronta tra un minuto:
togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV

ho il sedere grosso?:
dimmi che sono bella!

devi imparare a comunicare:
devi imparare a darmi sempre ragione

ma mi stai ascoltando???:
troppo tardi sei già morto

no, non ho niente:
eccome se ho qualcosa, deficiente, che ca**o di domande fai?!

pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi:
oggi sicuramente niente sesso

ti preferisco come amico:
mi fai proprio schifo

che lavoro fai?:
quanto guadagni?

la mia amica non ti piacerebbe:
non te la presento perché è meglio di me

vuoi entrare a bere un caffè?:
preparati ad una notte di fuoco!

hai una faccia insolita:
sei orrendo!

ho bisogno di un po' di tempo:
mi voglio fare il tuo amico; poi se mi piace peggio per te, sennò magari ci ripenso.

fai pure:
eddai fallo, così poi potrò vendicarmi sadicamente

non sei tu, sono io...:
sei tu, sei tu

quel tuo amico è proprio uno (ehm):
o molli lui o ti mollo io

con te posso parlare:
non te la darò mai

stasera mi devo lavare i capelli:
non solo non voglio dartela, ma non ho nemmeno voglia di inventarmi una buona scusa

ho il mal di testa:
per stasera accontentati di pippe e TV

hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo?:
cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso?

ma certo che voglio farti conoscere i miei amici:
ti vuoi scollare o no?

ho bisogno di stare un po' da sola:
ti consiglio di volatilizzarti istantaneamente e fino a tempo indeterminato

al momento non ho voglia di mettermi con nessuno:
non riuscirei a mettere anche te tra i miei ex

non è che abbia molta voglia di vedere il film che hai affittato per stasera:
se non mi salti addosso entro cinque secondi sei gay

posso schiacciarti i brufoli sulla schiena?:
posso schiacciarti i brufoli sulla schiena, tanto l'unica cosa che noto quando sei a petto nudo, sono quelli...

sei sempre il solito esagerato, ho solo detto che ha dei begli occhi:
se ti distrai un attimo gli zompo addosso

non preoccuparti, può accadere:
ma doveva capitare proprio a me un imbranato del genere?

non sono ancora pronta per uscire insieme a te:
scordatelo che mi faccio vedere in giro con uno come te

magari ci rivediamo...:
aspetta la mia telefonata domani pomeriggio alle 4!

hai ragione, sono io che sbaglio:
è inutile discutere con te, tanto vale darti ragione

però solo per stanotte:
l'effetto dell'alcool sta calando, e sto cominciando a mettere a fuoco la tua faccia

non ti merito:
sono una porca e mi fai sentire in colpa

vieni al mare domani?:
il mio ragazzo studia non so che (ehm) fare (sesso non se ne parla)

abbassi la tapparella? mi dà fastidio la luce:
se non mi do una mossa io, col (ehm) che ti stacchi dal computer...

sei un tipo molto interessante, invece il mio moroso è un pacco e litighiamo sempre:
non lo lascerò mai

sono innamorata:
ti accalappio facendo finta di essere disposta a dartela, poi, appena stiamo insieme, al massimo mi passi la mano sulle mutande

non mi sento tanto bene:
vai via che voglio dormire

ma guarda che mi puoi telefonare se vuoi:
cosa aspetti a mettermi le mani addosso?

come sto vestita così?:
dimmi che sono bellissima

ma tu vuoi mettermi nei guai?:
cosa aspetti? quel ritardato del mio ragazzo non se ne accorgerà mai!

non posso proprio uscire stasera, i miei non vogliono:
ma che palle, come te lo devo dire che non ti voglio vedere nemmeno di striscio!

certo che ti amo, ho solo bisogno di stare un po' da sola:
ho un altro per le mani, voglio vedere se funziona con lui

ho avuto una dura giornata di lavoro:
non starmi addosso

sono stanca:
ti puzza il fiato

è un tipo:
dotato di una certa simpatia, ma orrendo

mi sto godendo la vita da single:
al momento nessuno mi fila

no, dai:
ancora!

domenica sarebbe meglio se pranzassimo dai miei:
dei tuoi non m'importa, l'unica mamma è la mia

ti farò sapere:
se trovo di meglio ti scarico in 0,1 secondi

OK, sabato ti telefono per andare alla disco:
organizzati pure con i tuoi amici...

in questo periodo sei un po' cambiato:
hai cominciato a tirare su un po' troppo la cresta

lasciamoci, non ti amo più:
ma non ti sei ancora accorto che sono sei mesi che scopo con il tuo amico?? allora non meriti nemmeno un po' di tatto!

ho freddo:
mettimi le mani addosso

mio padre è proprio in gamba:
o guadagni quanto mio padre o puoi anche sparire

scusa ho le mie cose, devo scappare, ci vediamo domani:
mi hai proprio rotto, ora torno a casa e domani ti mollo

il tuo accento romano è proprio particolare:
tutte queste frasi in romanesco mi hanno rotto

stasera potremmo uscire a bere qualcosa:
ti ubriachi, ti riporto a casa tutto sbronzo e rincoglionito, e anche stasera non te la do

tu sì che sei un vero amico:
scordatela

non vorrei rovinare la nostra amicizia:
ti sopporto a malapena come amico...

non ho voglia di uscire con la compagnia, guardiamo un film noi due:
eheh, se tutto va bene ti consumo stasera...

se vuoi possiamo fare qualcosa:
stasera mi sento in vena di farti un p******...

stasera devo studiare:
levati di dosso!

tu sei un bravo ragazzo, meriti di meglio:
idem [quando si dice "bravo ragazzo" non c'è niente da fare]

no, guarda, lasciamo le cose così come stanno sennò roviniamo tutto:
idem [un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...]

no, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo, non potrebbe funzionare:
tattica psicologica che cerca di indurre l'avversario in stato confusionario

alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro:
idem

devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente:
idem come sopra

non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose:
mi sono fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaccio

no, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile:
sei un deficiente

guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci:
appena ne arriva uno migliore ti scarico, ma per ora mi tocca continuare a vederti

io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello:
o un cugino lontano che non vedo mai...

restiamo amici:
voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero

– Se me lo avessi chiesto un mese fa...
– Ma te l'ho chiesto!
– Due, volevo dire due mesi fa...
:
senti, quando è no è no...

non posso perché ti voglio troppo bene:
e soprattutto MI voglio troppo bene [eh già, di solito il fidanzato lo si odia visceralmente, giusto?]

sono una single per vocazione:
mai mi metterei con uno sfigato come te

c'è un po' di differenza d'età...:
sei un matusa; e se fossi più giovane saresti troppo giovane

mi attrai ma non in quel senso...:
sei brutto, sfigato e c'hai l'alito cattivo

la mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo:
non voglio che tu passi la notte da me, sennò senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare

non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro:
non uscirei con te nemmeno se fossimo gli ultimi dello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro

sto dedicando tutte le mie energie alla carriera:
perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te

il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu:
non te la do

mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a sé stessi:
te lo dico chiaro e tondo, tanto non hai nessuna "dignità" che possa essere compromessa

può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona:
è la persona [sennò cosa faccio? torno domani?]

non sei tu che non vai bene per me, sono io che non vado bene per te:
io sono troppo superiore per te, non staresti bene

_________________
"Una delle cose pi
Profilo Invia email Numero ICQ MSN Messenger
carletto0282
Medioman
Medioman


Registrato: Dic 12, 2003
Messaggi: 81
Località: in genere... da casa mia!

MessaggioInviato: 03-3-2005 1:39:27    Oggetto: LUI & LEI... o viceversa!

LUI: -Vedi cara, l'amore è una cosa, il sesso un'altra.
LEI: -E la roba che facciamo noi come si chiama?

[dopo aver fatto l'amore]
LUI: -Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re.
LEI: -E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!

LEI: -Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!.
LUI: -Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!

LUI: -Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: -Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?

LEI: -Quanti anni mi dai?
LUI: -Perchè non ti bastano quelli che hai?

LEI: -Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...
LUI: -Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine...

LEI: -Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?
LUI: -Nessuna delle due, cara, preferisco così come sei!

LUI: -Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?
LEI: -Sì, certo se ti metti a dormire!

LEI: -Ma perchè la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?
LUI: -Perchè è vero, gattina mia

LUI: -Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?
LEI: -Ernie, perchè tu non sei mai lì quando succede

LUI: -Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?
LEI: -Io no, tesoro, e tu?

LEI: -Tu non mi capisci...
LUI: -Cosa intendi dire?

LUI: -Io sono libero, tu sei libera, perchè non ci occupiamo?
LEI: -E che siamo, due bagni?

LUI: -Cara, ma tu la notte, russi?
LEI: -No, tesoro: solo tedeschi alti e biondi

LEI: -Cosa ti piace di più di me: la mia bellezza, la mia profonda intelligenza o la mia sincerità?
LUI: -Il tuo senso dell'umorismo, cara!

LUI: -Cara, io sto con te perchè mi accontento
LEI: -Io invece non mi accontento: sto anche con un altro

LUI: -Andiamo a divertirci stasera?
LEI: -Sì, ma tu rincasa prima di me e lascia accesa la luce dell'ingresso

LUI: -Ammettilo, l'unica ragione per cui mi hai sposato è che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di dollari
LEI: -Non essere ridicolo... non mi interessa chi te li ha lasciati

LUI: -Tutte le cose belle finiscono presto
LEI: -Mah il nostro amore non finirà mai?!
LUI: -Vedi un po' tu

[dopo il regalo di una pelliccia a lungo desiderata]
LEI: -Che meraviglia, tesoro! E pensare che questo stupendo dono mi viene da una bestia così crudele... che io detesto!
LUI: -Non ti chiedo di ringraziarmi. Ma almeno non offendermi!

LEI: -Continuerai ad amarmi anche quando saremo sposati?
LUI: -Ma certo, ho sempre avuto un debole per le donne sposate!

LEI: -Caro, sono 10 anni che siamo sposati e non mi hai mai comprato nulla…
LUI: -Perchè? Avevi qualcosa da vendere?

LEI: -Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora
LEI: -Sì cara, sarà un antiquario

LEI: -Lo so, lo so che tu pensi male di me...
LUI: -Ma solo quando penso

LUI: -In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?
LEI: -Lo sai che non sono brava con le frazioni

LUI: -Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore con me?
LEI: -Veramente è una cosa che non ho mai fatto!
LUI: -Allora sei vergine?
LEI: -No, non ho mai obiettato!

LEI: -Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?
LUI: -No! E' immaginazione

LUI: -Cara, dove vuoi andare per il tuo compleanno?
LEI: -In un posto dove non sono mai stata
LUI: -Allora prova in cucina

LEI: -Da me vuoi solo sesso
LUI: -Spogliati e parliamone

LUI: -Gli uomini preferiscono le bionde... ma le donne preferiscono gli (ehm)
LEI: -Per forza, ci sono solo quelli in giro
LUI: -L'offerta si adegua alla domanda

LUI: -Vuoi che ti faccia vedere qualcosa da ridere?
LEI: -Hai intenzione di spogliarti?"

LUI: -Allora, cosa vuoi fare oggi?
LEI: -Uhm, non saprei... Fammi pensare
LUI: -No, cerca di fare qualcosa che può riuscirti

LEI: -Fai presto a dire sesso, tu
LUI: -Sono velocissimo anche a farlo!

LEI: -Ma insomma basta! E' possibile che per voi uomini il sesso sia solo penetrazione? Ma non hai mai sentito parlare di preliminari?
LUI: -Certo! Cosa credevi che fossero i "Mon Cheri" che ti ho portato?

[in spiaggia]
LUI: -Perchè non fai il bagno?
LEI: -Ho le mie cose!
LUI: -Vai tranquilla, te le guardo io!

LUI: -Da te o da me?
LEI: -Tutti e due. Tu da te e io da me

LUI: -Non ti ho già visto da qualche parte?
LEI: -Sì, ecco perchè non ci vado più

_________________
"Una delle cose pi
Profilo Invia email Numero ICQ MSN Messenger
Mostra prima i messaggi di:   
Nuovo Topic   Rispondi   Pagina Stampabile    Indice del forum > > Barze Tutti i fusi orari sono GMT + 1 Ora
Vai alla pagina 1, 2  Successivo
Pagina 1 di 2


Vai a:  
Non puoi inserire nuovi Topic in questo forum
Non puoi rispondere ai Topic in questo forum
Non puoi modificare i tuoi messaggi in questo forum
Non puoi cancellare i tuoi messaggi in questo forum
Non puoi votare nei sondaggi in questo forum
Non puoi allegare file in questo forum
Non puoi scaricare il file da questo forum

 
   Toggle Content Sponsor






   Toggle Content User Info

Benvenuto Anonimo

Nickname
Password

Iscrizioni:
Ultimo: Kender22
Nuovi di oggi: 0
Nuovi di ieri: 0
Complessivo: 86

Persone Online:
Iscritti: 0
Visitatori: 4
Totale: 4
Chi è online:
 Visitatori:
01: Galleria
02: Forum
03: Novità
04: Galleria

Staff Online:

Nessuno dello Staff è online!

Get Firefox!    Powered by CPG-Nuke    Valid robots.txt

Valid CSS!    Syndicate our news feed    Valid XHTML 1.0!

Tutti i loghi e i nomi usati in questo sito sono di propietà delle rispettive aziende
Non siamo responsabili per commenti postati dagli utenti che si assumono la responsabilità per quanto scrivono.


Interactive software released under GNU GPL, Code Credits, Privacy Policy

Area News su losego.info