MISCELLANEA

VIP · Capro espiatorio Registrato: Dic 12, 2003 Messaggi: 364

Beh, sarà ke sto studiando statistica (sìsì, ke sono quelle facce stupite, sto studiando...)...
Beh, cmq ecco un po' di cazzate...

1. Il 90 % delle statistiche è sbagliato.

2. L'inutilità delle statistiche è statisticamente dimostrata.

3. "Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo". "Hai provato a prendere qualcosa per l'alito?". (Gigi & Andrea).

4. Le statistiche sostengono che più tempo si passa in automobile sulle strade e più aumenta la
probabilità di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di
correre a tavoletta.

5. La statistica è come un bikini: ciò che rivela è suggestivo, ma ciò che nasconde è vitale.

6. Ci sono due tipi di statistiche, quelle che osservi e quelli a cui contribuisci (Rex Stout).

7. Uno statistico può avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che mediamente si sente bene!

8. Analisi statistica: manipolazioni misteriose talora bizzarre dei dati di un esperimento per
nascondere il fatto che i risultati non hanno significati generalizzabili per l'umanità. In genere si usano i computer: ciò conferisce un'aurea addizionale di mistero.

9. Tortura abbastanza a lungo i dati ed essi confesseranno qualunque cosa

10. Non esistono i dati, solo interpretazioni! (Frederick Nietzsche).

11. Il fumo è una delle principali cause di statistica (Fletcher Knebel).

12. Consultando abbastanza esperti si può trovare conferma a qualsiasi opinione.

13. L'Italiano medio ha un testicolo, una tetta e meno di due gambe!

14. Una singola morte è una tragedia, un milione di morti è una statistica. (Stalin).

16. Circa il 120 % della gente non sa nulla di statistica!

17. Gli statistici lo fanno, probabilmente.

18. Se c'è il 50 % di probabilità che qualcosa andrà male, allora 9 volte su 10 ciò accadrà!

19. Hai sentito l'ultima sugli statistici? Probabilmente!

20. La probabilità che si metta a piovere è direttamente proporzionale al numero di persone che
non hanno un ombrello a portata di mano.

21. Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi. Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo. (Morey Amsterdam).

22. Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus,
mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un (ehm) di latino!

23. I numeri esatti sono sempre falsi (Samuel Johnson).

24. Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.

25. Regola di Winfield sulle informazioni stradali. La probabilità di perdersi è direttamente
proporzionale al numero di volte che ti dicono: "Non puoi sbagliare!".

26. Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica:
"Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano.
"Chi fa l'amore 2 volte alla settimana ?". 350 sposi novelli alzano la mano.
"Chi fa l'amore 1 volta alla settimana ?". 250 persone alzano la mano.
"Chi fa l'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano.
"Chi fa l'amore 1 volta al mese ?". 44 neo-pensionati alzano la mano.
"Chi di voi fa l'amore 1 volta ogni sei mesi ?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano.
"C'è un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa
l'amore 1 volta l'anno ?". Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: "IO... IO... IO... IO."
E la dottoressa: "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E il
ragazzo: "Sì, sì, ma è oggi ... è OGGI!"

27. Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che avviene un incidente ogni 500 lanci... e siccome voi siete 450 non correte nessun rischio!".

28. Oggi il settanta per cento dell'umanità muore di fame... e il restante trenta per cento fa la dieta.

29. Le bugie si dividono in tre grandi gruppi: le piccole, le grandi e le statistiche (Mark Twain).

30. Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa può essere dimostrata con metodi statistici
(Legge di Williams e Holland, dalle Leggi di Murphy).

31. La statistica non pone limiti alla sfiga.

32. Il 52% degli americani ritiene che Clinton non abbia mai tradito la moglie. Il 48% invece ci
è andato a letto.

33. Stanco dell'infinitamente grande e dell'infinitamente piccolo lo scienziato si dedicò all'infinitamente medio.

34. Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo. Il restante 10% del lavoro nel restante 90% del tempo (Arthur Bloch).

35. La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante; la popolazione è in aumento.

36. È meglio risolvere un problema con forte approssimazione e sapere la verità al 10 per cento
circa, che esigere una soluzione esatta e non sapere la soluzione esatta.

38. Due terzi degli italiani non sanno calcolare le percentuali, mentre l'altra metà se ne infischia.

39. Una ditta di media grandezza ha in visita un esperto di razionalizzazione ed ottimizzazione.
"In una ditta di queste dimensioni c'è, in media, un uomo sempre in bagno". Il direttore esclama:
"Cosa?!? Voglio sapere chi è!!!"

40. Usa le statistiche come un ubriaco fa con un lampione: per sostegno piuttosto che per la
luce (Andrew Lang).

41. Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun
altro. Il 50 % !!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie! (Daniele Luttazzi)

42. Sondaggio: il 58% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il 42% invece ha come
l'impressione che questa domanda gliela abbiano già fatta.

43. Logica di Colvard: Tutte le probabilità sono al 50 per cento. O una cosa succede o non
succede. Questo è particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne.

44. San Francisco Chronicle del 9 Luglio 1998: "Secondo la KGO radio, le statistiche inutili
sono aumentate del 13%".

47. Un tale vuole vincere ai cavalli, perciò chiede consulenza ad un ricercatore di statistica.
Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere
riuscito a trovare un metodo, perché le probabilità di vincere sono troppo poche. Allora il
tale chiede aiuto ad un ingegnere, Il quale dopo qualche mese di studi si ripresenta con un bel
programma al calcolatore affermando di essere riuscito a risolvere il problema: "Basta giocare
10 milioni di volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!". Il tale spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di studi il fisico si ripresenta con un volume di studi al riguardo, dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico esclama: "Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto rettilineo uniforme..."

48. La probabilità che qualche cosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità.

49. La statistica può essere usata per sostenere tutto, specie gli statistici.

50. Come altre tecniche occulte di divinazione, il metodo statistico ha un gergo deliberatamente
inventato per rendere oscuri i relativi metodi, che restano incomprensibili per i non addetti ai
lavori (G.O. Ashley).

VIP · Capro espiatorio Registrato: Dic 12, 2003 Messaggi: 364

Quello ke sto x postare meriterebbe un topic suo, ma poi faremmo troppi topic...

CURRICULUM VITAE

Devi compilare un curriculum? Prendi l'ispirazione necessaria da questo (vero) CV arrivato ad un McDonald's... Assunzione garantita? Sicuramente farete impressione sul datore di lavoro che si ricorderà di voi..
1. Cognome/Nome: (censuriamo per motivi di privacy)

2. Età: 28

3. Posizione desiderata: Orizzontale, e il più spesso possibile. -Seriamente: faccio qualsiasi genere di lavoro. Se potessi permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui.

4. Aspettative di retribuzione: 55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima, quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare.

5. Formazione: Sì.

6. Ultima occupazione: Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.

7. Ultimo stipendio: Al di sotto del mio livello effettivo.

8. Successi tangibili (nell'ambito di questa occupazione): un'incredibile collezione di penne biro rubate, attualmente ammirabile nel mio appartamento.

9. Motivi per cui ha lasciato l'occupazione: Vedi domanda nr. 6.

10. Disponibilità a partire da: Fate voi.

11. Orario di lavoro preferito: Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il martedì e il giovedì.

12. Ha delle capacità particolari? Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po' più intimo di un ristorante fast-food.

13. Possiamo contattare il suo attuale datore di lavoro? Se ne avessi uno, non sarei qui.

14. La sua costituzione fisica le impedisce di sollevare pesi superiori ai 20 kg.? Dipende. 20 kg di cosa?

15. Possiede un'auto? Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la necessaria autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe indubbiamente diversa.

16. Ha mai vinto un concorso o ottenuto un riconoscimento? Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio di volte terno al lotto.

17. Fuma? Solo dopo il sesso.

18. Cosa vorrebbe fare tra 5 anni? Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che mi idolatra. Ad essere sinceri, vorrei farlo già da subito, se poteste spiegarmi come riuscirci.

19. Può confermarci che i dati sopra riportati sono completi e veritieri? No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.

20. Qual è la ragione principale che la spinge a candidarsi presso di noi? Per questa ho due versioni: 1. L'amore per i miei simili, una profonda compassione e la possibilità di aiutare altri a placare la propria fame. OPPURE: 2. Dei debiti terrificanti.

distrutti · Inviato: 08-2-2005 17:29:22 Oggetto: Re: MISCELLANEA

Quanto al curriculum se è il tuo...vedi perchè fai l'arbitro di basket...
Perchè se una donna ti deve assumere e dopo una presentazione così "sessual addict" ti vede tutto calmo e posato...
Beh, non ti assume Razz

VIP · Capro espiatorio Registrato: Dic 12, 2003 Messaggi: 364

I miei neuroni nn han trovato un senso nel tuo commento Shoccato

distrutti · Inviato: 09-2-2005 1:39:21 Oggetto: Re: MISCELLANEA

I tuoi neuroni?
arogmento già discusso in questo topic... Ridendo

VIP · Capro espiatorio Registrato: Dic 12, 2003 Messaggi: 364

Ma il cuore di certa gente non si domanda mai se valga la pena di fare tanta fatica per pompare il sangue fino al cervello?
"Paolo Cananzi"

distrutti · Inviato: 12-2-2005 2:20:36 Oggetto: Re: MISCELLANEA

Stai diventando ostile o sei scherzoso?!?
Comunque se il cuore si facesse tutte ste domande...
probablimente, qualcuno sarebbe già morto!!!
Tocchiam ferro!

VIP · Capro espiatorio Registrato: Dic 12, 2003 Messaggi: 364

Infelici sono quelli che hanno tanto cervello da vedere la loro stupidità
"Fligende Blatter"

Ovviamente ero skerzoso!! Felicissimo

distrutti · Inviato: 12-2-2005 13:17:33 Oggetto: Re: MISCELLANEA

Azz!!!
Fortunatamente al mondo c'è chi il cervello lo usa per cose più intelligenti che vedere la proprio stupidità...
Ad esmpio guardare la Tv Occhiolino

VIP · Capro espiatorio Registrato: Dic 12, 2003 Messaggi: 364

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare allâ€™acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere lâ€™oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma câ€™è anche un uomo nudo!
Lâ€™armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

VIP · Capro espiatorio Registrato: Dic 12, 2003 Messaggi: 364

Un affermato dirigente decide di fare vacanze alternative. Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare due settimane dalla zia, la quale ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrova solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi le dice:
- Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da contraccambiare la tua ospitalità. C’è niente che posso fare per aiutarti?
E la zia:
- Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno; dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso venderne ai vicini. Io domani mi alzerò presto perché devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera!
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera, quando la zia rientra le dice:
- Ho contato le balle di fieno, sono 211!
- Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro!
- Grazie zia; potresti darmi qualcosa da fare anche per domani?
- Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza urgente da fare, però mi dispiace dovertelo chiedere...
- Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?
- Dovresti concimare tutti i campi, così io posso andare al mercato a vendere la frutta.
- Ottimo, così potrò stare tutta la giornata all’aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto.
Detto, fatto: il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia. Alla sera, la zia:
- Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto proprio un gran piacere!
- Già, devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?
La zia:
- Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po’ stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole...
Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano:
- Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in mano? L’altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, com’è
possibile?
- Sai zia, il fatto è che noi dirigenti, finché si tratta di contar balle e spandere merda non abbiamo nessun problema; è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare!